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2018 春晚范文
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更新时间:2024-03-28 20:30:07

2018 春晚范文

2018春晚范文例文1

  武:观众朋友们,过年好!我们哥俩在这儿给您拜年了!我们祝愿大家:一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美。愿您抱着平安、拥着健康、揣着幸福、携着快乐,搂着金色甜蜜进入快乐梦乡迈入新年,快乐度过每一天!谢谢!thank you! thank you very much!(飞吻)

  李:折腾完了吗?

  武:o(k)了

  李:没看见你喘气啊

  武:当然

  李:这口气够长的

  武:那是

  李:用鳃呼吸的

  武:啊?还水怪呢,这是功夫

  李:我看你瞎耽误工夫

  武:怎么了

  李:老这么拜年啊

  武:这怎么了

  李:你变换变换来点时尚的

  武:这拜年有什么时尚的

  李:听说过彩铃拜年吗

  武:彩铃还能拜年

  李:刚才我给一朋友打手机,人家那个彩铃就是拜年的内容

  武:那他是怎么拜的呢

  李:哼哼哈嘿

  武:你吓我一跳

  李:(双截棍调)朋友你打来电话,我心里乐开怀,过年你我之间互相问候,是礼尚往来,我时尚我精彩是用彩铃拜年,是我的招牌,你骑车那天拿着手机,听我怎样拜年

  武:那你怎样拜呀

  李:怎么拜,怎么拜,祝大家身心自在,怎么拜,怎么拜,祝大家都发大财,发大财,发大财,怎么才能发大财,嘿

  武:怎么才能发大财

  李:快使用双截棍,哼哼哈嘿,快使用双截棍,哼哼哈嘿

  武:这是要劫道啊这个,好吧,这个彩铃可真够热闹的

  李:应该说啊,彩铃的出现改变了我们的生活

  武:彩铃还能改变生活?

  李:那当然了

  武:你有什么根据吗?

  李:你就拿我的爸爸妈妈来说吧

  武:他们怎么了

  李:过去老俩口没话

  武:也是,生活了好几十年,哪儿那么多说的呀

  李:自从有了这个彩铃,我妈是天天给我爸爸打手机

  武:干吗呀

  李:就为听他这彩铃

  武:那你爸这彩铃是什么内容呢

  李:好玩极了

  武:我们听一听

  李:什么是媳妇,就是八个字,特爆脾气,当众发火。要找这么一个主,你得早上三点钟起床准备挨骂,晚上七点钟回家等待挨打,挨完打进厕所自己跪搓衣板,特恭敬的那种。

  武:哎哟

  李:等她一进门,甭管有事没事,你都得跟人家说i like you hitting me dear!(我喜欢你揍我,亲爱的)一口地道的气管炎的腔,倍有面儿。有事没事就让她骂,就让她打,周围的哥们挨打后,不是买红花油,就是买云南白药,你要就买一止疼膏,嘿,你都不好意思跟人家打招呼

  武:哎呀

  李:你说这样的老婆,一天你得花多少钱,我觉得怎么也得两千美金吧,两千美金?那是二婚的!头婚的四金美金起,你别嫌贵还不打折。你得研究男子汉大豆腐的择偶心理,愿意一天掏两千美金供老婆打的主,根本就不在乎再多掏两千,什么叫成功人士你知道吗?就是找老婆的时候只求挨揍,不求温柔。

  武:这不贱骨头吗这个!要说你爸这彩铃还真够幽默的

  李:要提起这个幽默,我们在座的朋友,谁也不如你那个彩铃好听

  武:这话不假

  李:拨通了他这手机

  武:你听听咱这彩铃

  李:我手机掉河里啦!我手机掉河里啦!我手机掉河里啦!嘿,掉河里啦,为了捞手机我也掉河里啦,给哏(乌苏里船歌曲调)

  武:这多有意思啊这个

  李:有意思倒是有意思啦,你这手机老往河里掉,你用的是不是水货啊

  武:你才用水货呢,这就是好玩

  李:好玩没关系呀,你下载点那时尚的啊

  武:流行的呀?有啊

  李:有吗

  武:我媳妇的彩铃就特别流行,就这个,我送你离开千里之外,你是否还在,琴声何来,生死难猜,用一生去等待

  李:行了,别唱了别唱了,你媳妇这就快离你千里之外了

  武:怎么说话呢这是

  李:还不知道呢吧,你媳妇根本就不是这个彩铃。

  武:我亲自给下载,怎么不是这个啊

  李:你看,跟我抬扛

  武:咱俩谁抬杠啊

  李:昨天半夜我给你媳妇打手机,她那个彩铃。。。

  武:等会儿,等会儿,这大半夜的你给我媳妇打什么手机啊

  李:我这不是打顺手了吗

  武:什么?

  李:不是不是,我是顺手给你打电话,你那手机没电了,呼转到你媳妇的手机上了

  武:你倒说清楚了啊,那她现在这个彩铃,换成什么内容了?

  李:换的那叫大长今水饺

  武:大长今水饺?

  李:你没听过?

  武:没有

  李:我给你来来

  武:那我们听一听

  李:(大长今口气)这样做饺子料理怎么可以呢

  武:饺子料理?

  李:不可以,不可以的,不可以,

  武:这大长今什么毛病?

  李:在包饺子以前,先要弄清楚吃饺子人的身体状况和喜好,然后再决定包什么馅的

  武:需要弄清楚什么啊

  李:你就要问啊,

  武:问什么呀

  李:请问尚宫娘娘,您是不是喉咙疼痛呢?请问尚宫娘娘,您今天戴假牙了没有?请问尚宫娘娘,您是不是颈椎不舒服呢?你要没弄懂什么是颈,什么是椎,也就没分清哪个是椎,哪个是颈,所以说,颈颈椎椎,椎椎颈颈,尚宫娘娘这个颈椎你明白了吗?

  武:这什么乱七八糟的这是?你折腾尚宫娘娘干吗,忙活你这饺子

  李:最扣一个步骤就是煮饺子,一定注意

  武:怎么着?

  李:别把饺子煮破了

  武:对

  李:如果煮破了那说明

  武:说明什么啊?

  李:火大了,火大了,火太大了,火大了,饺子破,没法吃了,馅在里面在外那是饺子

  武:都这样

  李:面在里馅在外那是披萨

  武:还有披萨呢?

  李:饺子煮破了,那也得吃啊

  武:你说怎么吃啊?

  李:我来吃馅吧

  武:那我呢?

  李:你就吃皮吧

  武:让我吃皮儿?

  李:吃皮你不用剔牙

  武:废话

  李:咱俩吃饱了,你也别闲着

  武:干吗呀

  李:快把碗刷

  武:好么,我还得刷碗去

  李:洗刷刷,洗刷刷,洗刷刷,哦哦,洗刷刷,洗刷刷,洗刷刷,哦哦,洗刷刷,洗刷刷,洗刷刷。。。

  武:您这是大长今水饺?

  李:我这(是)大长今洗澡

  武:像话吗?

  文章引用自:

2018春晚范文例文2

  编剧:尚卫民 未经许可 请勿转载

  导演:高尚

  表演:小沈阳 毛毛 程野

  毛 毛:你快点?咋就那么慢呢。

  程 野:咋快呀,再快就该超速了。

  毛 毛:知道今天啥日子不?

  程 野:怎么地谁家杀猪呀?

  毛 毛:今天是我生日你知道不?

  程 野:那也不是开国大典。

  毛 毛:你说你是不是该送我礼物?

  程 野:早上没给你煮面条吗。

  毛 毛:就一碗面条呀?

  程 野:还打俩荷包蛋呢!

  毛 毛:人隔壁二柱子结婚头一年就给媳妇买个金镯子。

  赵本山:那对,完事第二年就离了。

  小沈阳:欢迎光临,二位看看买点什么?

  毛 毛:俺们看看貂皮大衣。

  小沈阳:这二位可来着了,没听说吗?

  程 野:怎么地呢?

  小沈阳:吆吆!阿城的葱啊呼兰的蒜,咱这的皮草贼好看!贼好看啊贼好看,买貂地丈夫是

  模范耶 !!

  程 野:那对,贼看着是好!

  于月仙:找一件适合我穿地。

  小沈阳:您看这件怎么样?款式新样式好,保暖如同大棉袄!

  程 野:多少钱那?

  小沈阳:打完折一万二。

  赵本山:一万------二?到底是打折呀还是要把人打折。

  毛 毛:貂皮大衣都这样,要不怎么叫贵夫人呢。

  小沈阳:还是老妹了解!

  程 野:“很贵,很暴利”!

  小沈阳:大哥也选一件?

  赵本山:拉倒吧我可不买,除非你拘留我给我判刑!媳妇咱回去吧,不买了

  行不?

  毛 毛:不说好了吗,咱来干啥来了。

  小沈阳:是呀大哥,咬咬牙一辈子就穿这么一回。

  程 野:牙咬碎了也没用呀,兜里不经济危机吗。

  毛 毛:他就是抠门,人周围的邻居好几个都有,咱没有多没面子。

  程 野:可不有咋地,那家穿着貂打出租车还讲价。车门一拉,脑袋朝里屁股朝外,不管到

  哪,全都五块。你说。

  小沈阳:你那意思穿貂地都得开汽车呗!

  程 野:不管开不开啥,最起码要有这个经济能力。

  毛 毛:你说咱俩以前谈恋爱那时侯,要星星你恨不得给我个月亮。要月亮你恨不得给我个

  太阳。现在买个貂就象割你肉一样!

  程 野:现在你不想吃肉我就给你杀,想吃菜我就给你夹吗。你说一万多块钱买个那东西也

  不当吃不当喝的。

  小沈阳:大哥你这就不对了,这证明你爱她爱的深。

  毛 毛:你不说对我好吗,咱先不说买貂的事,那我问你假如“我和你妈” 同时掉河里了

  你先救谁?

  程 野:你不会游泳吗?当然救我妈了。

  小沈阳:那对会游省事了。

  毛 毛:假如我不会呢?

  程 野:不会,不会你假如我妈干啥呀,你咋不“假如你妈”呢。

  小沈阳:谁妈他也不合适呀。

  毛 毛:好,假如我妈和你妈同时掉进水里,你说你先救谁?

  程 野:你说俩老太太没事去水边干啥呢。你说我妈也就算了,你妈把你拉扯这么大她

  容易吗你说!

  毛 毛:好,刚才算我没说,我在问你你说要是悬崖边有朵花,而你去摘会有生命危险你

  能为我摘吗?

  程 野:竟整那没用地,花不到处都有吗,买一朵不就得了。

  小沈阳:那不一样,买地和摘地能一样吗。

  毛 毛:我就要那朵你摘不摘吧。

  程 野:兄弟,你这貂我买了。

  小沈阳:这咋变化这么大呢?

  程 野:那不买命都没了!

  毛 毛:走了伤自尊了。

  小沈阳:完了这还生气了。

  程 野:媳妇呀,你别生气行不。咱买还不行吗?你说咱俩处对象的时侯多苦,那时

  侯你连双鞋都舍不得买。

  毛 毛:有好吃地你也总是先给我留着。

  程 野:我没送你什么像样地礼物,

  毛 毛:可你却精心地把我照顾。

  小沈阳:这还触景生情了!

  程 野:你说如今日子是好了,按理说买件貂皮大衣也不算啥事了。

  毛 毛:那你咋不给我买呢?

  小沈阳:是呀,买了才是最好的证明!

  程 野:可还要抚养孩子,咱用钱的地方也多了。不过今天我还是给你买。兄弟打听下买衣

  服能贷款不?

  毛 毛:得啦,别难为自己了,有那个心就行啦!我就是看你还在不在乎我!

  小沈阳:到我这来考验来了!

  程 野:在乎,能不在乎吗。在乎你的过去,在乎你的现在,更在乎你的将来!我要对你好

  一辈子!

  毛 毛:老公,有你这句话就行,有貂我爱你,没貂我照样爱你!

  小沈阳:你说这叫什么事呢!

  毛 毛:(唱)爱有几分,能说清楚,

  程 野:爱有几分是糊哩又糊涂!

  毛 毛:爱有几分是温存,

  程 野:爱有几分是涩涩地酸楚!

  小沈阳:这就是爱,他说也说不清楚,

  毛 毛:这就是爱,他糊哩又糊涂。

  程 野:这就是爱,他忘记了人间的烦躁,

  小沈阳:这就是爱,他再也不觉得苦!

  毛 毛:走吧,老公咱回家。

  程 野:走。

  小沈阳:真感人呀,对呀还没买貂呢,我说再买皮草到这来。必须地吗! 本山快乐群,快乐欢迎您!

2018春晚范文例文3

  编剧:acozy

  演员:赵本山、范伟、董卿

  赵本山(上场):父老乡亲们,过年好!2008年不容易,奥运地震和神七,三鹿奶粉不挣气,屋漏偏逢连阴雨,如今春晚也危机!这不今年郎昆、郎导演就不让我演小品改卖手机了,要我今天无论如何都要在春节晚会上把这部手机给卖了,要不然不给报销路费,你说这春晚都快结束了,哪……哪位行行好,把这台手机给买了,赶明儿我做牛做马做骡子做鬼报答你都成!

  范伟(保安装扮上场):如今保安不容易,从头到脚都受气,这大过年的导演还上我来巡查哪有违法乱纪,大伙帮我瞅瞅啊,特别是哪有卖手机的!

  赵本山:生活常有不如意,如今经济大危机。刚出厂的电视手机贱卖了!谁买了电视手机保证是家庭和睦好运不断啊!哪家缺少了电视手机那就很容易妻离子散了啊!兄弟姐妹啊,本年度最后一台热销产品啊,不来抢购就会留下隐患啊!

  范伟:现在世道有点变,老鼠拜年都拜到猫头上来了啊!谁大过年的这么缺德啊?让人妻离子散啊?同志,谁让你在这卖东西的?

  赵本山:兄弟,这可不是东西,这是最新高科技,英文简称cmmb,就是中国移动多媒体广播电视,简单点称之为“电视手机”。不信你来摸一摸,这是嫦娥一号探月的壳;边看电视还能上厕所!就我们这个产品,现在已经行销全国好多个在城市,括弧:包括台湾。

  范伟:我不懂什么cmmb,还嫦娥的衣服呢!你先把证件拿出来我看看。

  赵本山:干啥?

  范伟:打……打……打击无证商贩!

  赵本山:苍天啊,兄弟啊!我卖个手机也不容易啊!我这也是响应国家号召,扩大内需,帮助国家度过经济危机啊,你也打……打……打击?

  范伟:那是肯定的!

  赵本山:你是保安,又不是公安!凭什么打……打……打击我?

  范伟:还……还……学我,信不信我打的你哆……哆嗦!

  赵本山:我懒的跟你啰嗦。(继续吆喝)我卖的手机功能那是相当超前:小了说,能装扮成黑客,窃取密码,探测隐私;大了说,就像间谍卫星,能看到谁的地盘上发生政变,能看到谁在试射导弹。

  范伟:你说这话可有点超速啊,神洲八号该不会是你吹上天的吧?你再……再……吆喝我真把你手机给没收啊!

  赵本山:大兄弟,人心都是肉长的,我家里没米没粮,好多天的揭不开锅了!你就可怜可怜我吧!

  范伟:你当我是三岁小孩是吗?不开锅你天……天天下馆子啊?

  赵本山:我是天天给人洗盘子啊,兄弟,我真的好惨啊!

  范伟:有多惨,我咋看你皮鞋还是老人头的?

  赵本山:那是刚从垃圾堆里捡出来的。

  范伟:我天天逛垃圾堆,怎么从来就捡不到呢?

  范伟:这和你有啥关系?

  赵本山:汶川地震把我眼泪都哭干了,襄汾溃坝可把百姓给整惨了,三聚氰胺让无数职工回家摆摊了,经济危机把世界给高位截瘫了!你还说这些与我们无关了?!

  范伟:好,好,有关系!可你也不能目无保安啊!这地方不准摆摊!

  赵本山:你又不是城管,跟我叫什么真啊?

  范伟:只要我脑子没烧坏,就不准你在这叫卖!

  赵本山:你要再不准我在这卖手机我就---------

  范伟:你就怎么了?

  赵本山:我就……就……给你跪下了(跪下)!

  范伟:哎……哎……大伙都看见了,我可没动他啊。想讹人是不?

  赵本山:(一把鼻涕一把泪)风萧萧兮易水寒,壮士一跪兮不起来!

  范伟:你整这诗词干嘛啊?

  赵本山:(边哭边说)你咋这么没同情心、没公德心、没良心……

  范伟(相对赵跪下欲哭状):大哥,我求求你起来吧,现在我找个工作不容易,别……让大伙看见说我欺负你!

  赵本山(起来,得意地对观众):流氓我不怕,就怕流氓有文化!

  范伟(起):大哥,你赶快走吧,到别处卖手机去吧!

  赵本山:兄弟,我家里老婆孩子孙子都等卖了手机回去买米呢,要不,我便宜点卖给你算了!

  范伟:大哥,我今天出门老婆没让带钱包,以后再说吧!

  赵本山:如今男人不值钱,到处都是妻管严啊!没有关系,针对你这种客户我们可以提供刷卡、手机付费、银行按揭以及分期支付等服务!

  范伟:可是我现在啥也没有!就身上这套衣服--------还是公司发的,要不跟你换部电视手机?

  赵本山:看来你不傻啊!没关系,发的东西也会有它的价值,我们有专门的资产评估小组,可以上门对你的财产做全面评估。

  范伟(捂耳朵):你才傻呢,真是树大了什么鸟都有啊!看来我得使绝招了!(打手机)老婆,老婆,老公遇到麻烦,请求老婆支援!

  董卿(上场):老公当个小保安,遇上大事人就焉,今儿喊我来出山,估计是遇上了赵本山?范跑跑,啥事啊?

  范伟(撒娇):老婆,你可要帮我啊?他欺负人家!

  赵本山(对董):你就是大名鼎鼎的范跑跑----他老婆?失敬失敬!

  董卿:哟!今个儿可是个好日子!一不小心我就撞上个大明星了!难怪神七都遨游太空了,两岸也直接三通了,奥巴马都入主白宫了!(围赵转一圈)你不是那个……黑……黑……黑大哥嘛!

  赵本山(四周瞅瞅):你叫我呢?

  董卿:可不是嘛!你不记的我了?去年你当火炬手那会儿,我还在网上投了你一票呢!

  赵本山:黑……嘿嘿……大妹子,缘分呐!我也说怎么瞅着眼熟呢?去年这时候你不是和黄宏在一起的!怎么今年又置换了?!

  董卿:嘘!小点声!

  赵本山:想封口啊?那得给点封口费啥的!

  董卿:嘘,你咋都跟煤矿学坏了?你帮我,我帮你帮来帮去帮自己!你总不会威胁我吧?

  范伟:老婆,他猥亵你了?!

  董卿:说什么呢!

  赵本山:你以为我是海里的书记呢!

  范伟:那他跟你说的什么?

  董卿:啊?!他在跟我认错,我们的政策是:坦白从宽,坦白从宽!

  赵本山:这男人女人真没法比,女人实在会演戏!那好说,(对董卿)今年过节不送礼,送礼还要送手机!

  董卿:老公,我看这手机挺好的,过年了,你也给我买一个吧!

  范伟:老婆,你不是2月前刚买了个嘛!

  赵本山:啥手机也不能和我这手机比:(口号式喊)国产手机,振兴中华。四川加油,手机加油!

  范伟:什么乱七八糟的!老婆,咱到别处买去!

  董卿:跑跑,人家就要这种手机嘛!

  赵本山:(喊)国产手机,手机中能治病的手机!呕耶!

  范伟:大哥,你是什么新品种?这手机能治病啊?

  赵本山:怎么说话呢?你看我象是新品种吗?

  范伟:我不是这个意思,你这手机都能治啥病啊?

  赵本山:腰酸腿痛颈椎病,小儿多动、老年痴呆样样行!

  董卿:那可不可以美容啊?

  赵本山:本公司杜绝虚假广告,疗效绝对可靠!此手机暂时虽不能美容,但绝对可以毁容!

  董卿:那怎么治病呢?

  赵本山:治疗腰酸腿痛颈椎病时请把手机调到震动功能,其它病症请调到电视功能!

  范伟:是这样治病的啊?好像有点侮辱我的智商啊?

  赵本山:哟,瞧你说的!大兄弟,你的智商这么高,我想捂也捂不住啊!

  范伟:那倒是!不过我也买车买拐上当受过骗,追究缘由,就是因为知识不够全面。

  赵本山:要是有了电视手机,你就能及时了解最新骗术,避免上当受骗!帮助弱势群体是我们厂最高宗旨,卖掉手机是郎昆导演的最高指示!

  范伟董卿(合):啊?郎昆导演?

  赵本山:我……我是说我们用……良心代言!

  范伟:得!现在哪还有良心代言?到处都是坑蒙拐骗!

  董卿:大哥,你这手机多少钱?

  赵本山:别人2800,我不卖!我在这等你老半天就知道你们最需要它,就象孩子需要他妈!本想送给你们的,但这部手机涉及到百年大计、西部开发、希望工程、民族振兴,你们就给1800得了!

  董卿:不贵,一千八发发发,我们买下了!(掏钱给赵,赵接钱下!)

  范伟:谢谢啊!

  董卿:哎,这里面怎么没电池?

  赵本山:我也不知道,你去找中央电视台的郎昆,郎导演吧!听说这个广告好几千万呢!

  范伟:几千万?(掏打电话)喂,郎昆,郎导演,这里有个诈骗嫌疑犯,打着你的旗号在骗钱!快来人啊-------(追下)

2018春晚范文例文4

  小品《招聘》

  人物:经理、男甲、女乙、男丙

  景:铁架上有一个字:门里一个犬

  经理:三湘酱油醋集团,狠抓经济搞发展,今天公开来招聘,要找一个好总管,其实呢,我这个条件不高。主要是要找一个忠厚老实,敢说实说的人,大家看到字没有,那是我的作品。今天当着书法界的朋友现个丑。其实那不是个字,是我自己造的一个字,关键是要看今天应聘的人,老实还是不老实,一号!

  男甲:我是一号。

  经理:姓名。

  男甲:大壮。

  经理:姓么事?

  男甲:姓何咧。

  经理:何大壮,你这个名字听到过,你是个名人那。

  男甲:不敢。

  经理:学历。

  男甲:我是大学毕业,计算机专业,学历有好几个,个个都是正牌货。

  经理:你这个学历还不一般,我这个考试很简单。你今天回答的好,我就要,你要回答的不好,我就开糙。你先看看你那背后的字。

  男甲:看到了,看到了。

  经理:先回答我第一个问题。这个字从书法的角度来讲,它是一个什么体?

  男甲:哦,这个字,我到计算机里一看,就知道是个黑体。但我不能说,主要是顺腾摸瓜,看他是个什么意思。老板啊,您喜欢一个什么体啊。

  经理:我喜欢……你管我喜欢什么体啊!我是问你这个字他是个么体?

  男甲:老板您贵姓啊?

  经理:我姓马。

  男甲:那就是个马体。

  经理:那我要是姓朱咧。

  男甲:那就是猪体。

  经理:猪蹄?还腰花咧。

  男甲:腰花也行。

  经理:撞上鬼了。我跟你说啊,你这个水平我心里有数了,你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字?

  男甲:这一看就知道不是一个字,关键看老板是什么意思?马老板啦,这个字是个会意字。外面是门,里面是犬,门卫户也,犬为狗也。门犬相加,看门狗也。这个字念“看”。老板的意思我明白,您是想找一个忠实看家的总管。

  经理:对。

  男甲:您看我行不行咧?

  经理:不行。

  男甲:我为什么不行咧。

  经理:不行就不行,我说不行就不行,行也不行,我说你行你就行,不行也行,懂不懂。

  男甲:懂。苕就行,不苕就开糙。

  经理:你可以走了,把我的心思全猜到了。(男甲下)这种人太精,用起来不放心。二号!

  女乙:唱:有个姑娘叫小芳,长得美丽又漂亮……

  经理:漂亮,漂亮,姓名?

  女乙:我叫小芳。

  经理:姓么事?

  女乙:我姓蔡。

  经理:蔡小芳,年龄?

  女乙:小女今年18岁,至今未婚配。

  经理:我管你婚配不婚配啊,你告诉我你的学历。

  女乙:我没有考上高中,就到发廊去打工,又洗头,又按摩,这个工作不轻松,我今天看见老板在招工,我特意来考一个女秘书,或者是一个关公。

  经理:关公?

  女乙:不是关公,是公关。

  经理:我说蔡小姐,我这里既不招秘书,也不招公关,我是要招一个总管。

  女乙:什么?你要招总管。

  经理:对。

  女乙:哎哟,老板,秘书加公关就是总管。

  经理:那是什么总管咧?

  女乙:时间一长,我什么都要管。

  经理:我们书规正传,蔡小姐,你先看看这个字,首先从书法的角度说,这个字是个什么体?

  女乙:这个字太简单了,这是一个多媒体。

  经理:怎么叫多媒体呢?

  女乙:这都搞不清楚,就是多媒你一下,多体贴你一下,就叫多——媒——体。

  经理:你再回答我第二问题,这个字是个什么字。

  女乙:我知道了这个字念汪。

  经理:为什么念汪咧?

  女乙:这里面有一个门,门里面有个狗,见到人就吼,他吼的那个声音就是那个汪汪汪……

  经理:蔡小芳,你莫汪,你一汪,我心里就发慌。

  女乙:我要的就是你心慌,这样我才有希望。

  经理:妹妹你大胆地往回走。

  女乙:你不聘我了?

  经理:不聘了!

  女乙:不聘我算了,我见到过世上那多的人,没有见到这样的苕货。硬是找一个我不认得的字要我认,我看你是做麻花的咧。

  经理:么样说咧?

  女乙:你欠搓!(女乙下)

  经理:又凶又恶又有点蔡,不把我这个公司搞垮才怪。三号!

  男丙:到,前面的两个人出门急的哭,说不定我憨人有憨福。

  经理:姓名?

  男丙:实,因为我这个人比较老实,遇到么事说么事?

  经理:那好啊!你先看看这个字?

  男丙:哎呀!这个字写的好啊,点横撇捺一样粗,方方正正像座楼,门的上面有两个坝,门的中间有条沟。

  经理:看来你还懂书法。

  男丙:略知一二。

  经理:这个字从书法的角度来说,是个什么体。

  男丙:黑体。

  经理:你怎么就一下子就知道是黑体咧。

  男丙:一看就知道了。

  经理:老实真还是老实啊,你不看他长的胖,他还真是有希望啊。

  男丙:出这么简单的题,用黑笔写的是黑体,用红笔写的是红体,用花笔写的就是花体。

  经理:老实,你再回答我第二个问题:这是个什么字?

  男丙:老板,这个字有韵味啊,仔细分析起来,还真有点不简单,他就像你的屋门口,扒着一条狗,是个独眼龙,见人咬两口。

  经理:你回答我,这到底是个什么字?

  男丙:他根本就不是个字。

  经理:你怎么晓得他不是个字?

  男丙:我不认得么。

  经理:老实老实你真是实,看到么事说么事,我马上给你填表。

  男丙:只要是我不认识的字,全不是字。

  经理:老实啊,这真是人才难得啊,有一首诗说得好啊。穿着铁鞋到处找,找不到,人才说来就来了。

  男丙:我有两句话,不知该说不该说?

  经理:说吧。

  男丙:这真是伯牙琴台遇知音,稀里糊涂乱弹琴。

  经理:老实,我要找的就是你这种人。家住何方?

  男丙:汉口。

  经理:汉口什么地方?

  男丙:六角亭。

  经理:再说具体一点。

  男丙:神精病医院16床。

2018春晚范文例文5

  湖北电视台春晚小品演出本

  贵客临门

  编剧:江克关马启厚

  导演:李铁

  表演:李铁邱玲陈笑姚丽玲

  人物:农民夫妻,简称甲、乙,台商夫妻,简称丙、丁

  地点:桔园守夜棚前

  置景:台上有简易棚子,小方桌一个,小椅子三把

  (幕启,乙打电话上)

  乙:喂,村长啊,真的?太好了!这真是个大好事,行行行,我知道了。(收起电话)墩子,出来!(墩子从瓜棚中爬出)

  甲:怎么了,谁偷水果了?

  乙:让你看水果,你怎么睡着了呢?

  甲:我在果林里忙了一天,太困了。

  乙:告诉你一个好消息,刚才村里打电话说有一个外商,看中了咱们的林果基地。

  甲:真的?

  乙:他们要在这里建一个大型农贸产品物流中心。

  甲:哎呀,这可是个大好事呀,老婆!

  乙:听他们说,他们一天都在这里逛,说不定等会就逛过来了。

  甲:这可太好了。

  乙:哦,村长还说了,等会他们过来,一定要让他们好好看看咱湖北农民新的精神风貌。

  甲:那当然,哎,等会见到老外,你怎么跟他们交流呢?

  甲:老婆,你不是教过我吗,见到外商就这样说:我叫刘家墩,住在刘家村,欢迎来投资,我往小康奔。

  乙:傻样!

  甲:老婆,有情况!

  乙:有人偷咱们的柑桔?

  (丙上)

  丙:哎呀,不错,漂亮,尝一尝。

  甲:(走近,突然地)甜吗?

  丙:哪还用说。哎呀!人吓人,吓死人的!

  甲:你胆子不小啊!

  乙:敢偷我们家的柑桔?

  丙:误会了,我这不是偷。

  乙:你看他还不承认!

  甲:看我的。我问你,你手里拿的是什么?

  丙:柑桔。

  甲:你嘴里吃的是什么?

  丙:柑桔。

  甲:这是谁的柑桔?

  丙:你的。

  甲:你当着我的面吃叫什么?

  丙:叫拿。

  甲:背着我呢?

  丙:叫偷。

  甲:承认了吧。

  丙:你们二位听我解释好不好?这真的不是偷。我刚才路过这里,看见桔子掉在地上,有一个熟透了的柑桔,我就检起来尝了一尝,不准确地说是我在研究这柑桔的品质。

  乙:哎呀,他还会是来收购柑桔的吧,你看你弄错了吧。

  甲:朋友,你是来收购柑桔的啊。

  乙:哎呀,你听我说,我们这儿的柑桔好得很!

  甲:我老婆可没说大话,我们家种的柑桔,那都是全国最好的优质品种。

  丙:哎呀,我尝出来了。

  甲:朋友,听口音你好象是外地人啊?

  乙:还是南方的?

  丙:是啊。

  甲:来到我们这儿都是我们的客人啊。

  乙:请坐!

  丙:好好好,你们真热情。

  甲:朋友,说句心里话,你喜欢吃我们家的柑桔,那是看得起我们。

  乙:只要打个招呼,水果随便吃。

  丙:太朴素了,太感人了!今天这个事情是我错了,我赔你们100元。(掏钱)

  甲:等会,我跟你说,如果你赔钱,我们一分都不会要。

  丙:真的?

  乙:水果随便吃。

  丙:哎呀,谢谢谢谢。

  甲:但是……

  丙:(背拱地)我就知道没有这么好的事。但是什么?

  甲:把吃完柑桔后的感觉写下来,提点意见给我们,以后我们好改进哪。

  丙:真是有心人啊。好,我写,现在就写。

  甲:太谢谢你了。

  乙:(拉甲)过来,看到了没有,有南方收购的,又有外国考察的,说明咱们招商引资的硬环境是有了,就是内在素质不行。

  甲:老婆,我现在每天都在突击学外语呢。

  乙:那还有,比如举止,谈吐,仪表啊。(突然)啊,你怎么没穿衣服啊!

  甲:我没光着身子啊。

  乙:我说外商来了,你怎么能穿这件衣服呢。

  甲:你说我整天在果林里忙乎,我能穿啥好衣服啊。老婆你别急,咱家不是有好衣服吗,我现在就回去拿。

  乙:你回去了,万一别人来了怎么办呢?

  甲:咋办呢?(看见写字的客商)嘿嘿……

  丙:我马上写完。

  甲:朋友,是这样的,刚才我们接到村里打来的电话,说是有重要活动。

  乙:你看他这身衣服多不礼貌,回去取又来不及了。

  甲:所以我们想借你的衣服。

  丙:没有关系,拿去。(换衣服)说实话,我下飞机刚买的这套西装。我们那里很暖和,没想到你们这里这么冷。

  甲:你把我的衣服穿上。(换衣)真是人靠衣服马靠鞍。怎么样?

  丙:我看有点别扭。

  乙:我看你也不舒服。

  甲:那哪儿不对劲呢?

  乙:裤子!

  丙:还要裤子?

  甲:谢谢啊。

  丙:帮忙帮到底,没关系。(解裤子)

  乙:我还有一个点子。

  丙:求你了,我不能再脱了。

  乙:不是,我是说把你的眼镜给他带上,会更精神一点。

  丙:哦,好的好的,我到棚子里脱裤子了。

  乙:进去进去。(进棚)

  甲:我把裤子脱下来给朋友穿上,免得把人家冻着了。这衣服穿上了,啥外商咱都能对付,对不对?

  (丁上)

  丁:肥仔!肥仔!我老公一回到家乡就高兴得到处乱跑,也不知跑到哪里去了。肥仔!

  甲:哈罗!ok,拜拜。

  乙:(外语)欢迎!

  丁:谢谢你们。

  乙:她会说中国话。

  丁:我们是从台湾来的,当然会说中国话了。

  甲:你是来投资考察的?

  丁:对了。

  甲:你是台商啊?我们等你们半天了,我的傻老婆还以为你们是外商呢。这多好啊,都说中国话,多亲切啊。

  丁:(打量甲)我看你是那么熟悉,好像有一种说不出的亲切感。圆圆的脑袋,肥肥的肚子,尤其是西装还有眼镜,你怎么就那么像个人?

  乙:像谁?

  丁:像谁我想不起来了。

  甲:慢慢想,我到底像谁?

  丁:哇,你像我老公,肥仔!(丙从棚中出)

  丙:(取下近视眼后看不见)老婆,你在哪里?

  丁:你过来,你怎么成了这个样子?你在干什么?

  丙:我在棚子里脱裤子。

  丁:为什么要脱裤子?

  丙:当然,脱裤子肯定是有原因的,不可能无缘无故地脱裤子。

  丁:你太罗嗦,你说,为什么脱?

  丙:你不要逼我,我正在想,我到底为什么脱裤子。

  乙:听说你们要来,他穿这衣服不合适,所以……结果……明白了吧?

  丁:哦,这样一说我就明白了。

  甲:你们二位是夫妻吧?哎呀老婆,他们俩都是咱要找的人。

  丁:肥仔,你看你一回到家乡就到处乱跑。

  甲:刚才你说,一回到……什么?

  丁:回到家乡啊。

  丙:我跟你们说一下,我的老家就在湖北洪湖刘家湾,我就姓刘啊。

  甲:我也姓刘。

  乙:我也姓刘。

  丁:我也……是刘家的媳妇。

  甲:你能确定你老家以前就在这儿?

  丙:这你还不相信,我慢慢跟你说。是这么回事,我的爸爸的爸爸……

  丁:哎呀我真罗嗦,就是我爷爷。

  丙:你不要打岔,我晓得的。我的祖父……

  丁:他就是不说爷爷。

  丙:他很多年前去了台湾,他就是这里土生土长的人。

  甲:你爷爷他叫什么名字?

  丙:说起来真好玩。我叫刘细根,我的爸爸叫刘粗根,我的爸爸的爸爸叫刘老根。

  甲:你爷爷叫刘老根?太巧了,我老婆叫刘老妹,跟你爷爷是一辈的人。

  丙:老婆,来,拜见刘奶奶。(欲跪)

  甲:使不得,使不得,现在不兴这个了。

  丙:不,一定要拜,我爸爸的爸爸说了,血可流,头可断,辈份绝对不能乱。老婆,跪!

  甲:不用跪,不用跪,实在要表心意,鞠个躬可不可以?

  丙:好的,拜见刘奶奶,太高兴了!(对甲)你好,小兄弟。

  甲:这是什么辈份?

  丙:回到家真是太高兴了。家乡民风好,环境好,我决定就要这里扎根了!

  甲:你真的决定以这里投资了?太感谢了,老婆,今天实在太高兴了,没别的,唱出我们家乡的渔鼓,欢迎贵客临门!(音乐起)

  丙:好!

  乙:(唱)哎,渔鼓梆梆响,听我来唱一唱,唱段渔鼓给大家听,说说湖北的鱼米香,刘家湾的水果旺,是投资的好地方。

  丁:(唱)人好地好环境好,

  丙:(唱)农村发展有希望,

  乙:(唱)贵客临门回故乡,炎黄子孙聚一堂,两岸本是一家亲,中部崛起心欢畅。

  (造型,切光)

2018春晚范文例文6

  电影文学剧本

  春晚惊梦

  一幅幅历展春晚经典节目图像从银幕中心旋转飞出,然后在各自位置上定格,最后飞出片名《春晚惊梦》,几道追光打过。背景音乐响起《难忘今宵》。

  1、东北某城,夜空升起焰火、鞭炮阵阵、大红灯笼、喜庆的福字、对联映衬着街旁的白雪。

  2、东北虎集团家属小区万家灯火,镜头从一扇窗户推进去,主人公刘流与妻子、女儿正在收看2005年央视春节联欢会,春晚联欢会已进入尾声。

  刘妻待字幕出现时,上前关闭了电视机。

  刘妻:“这春晚办得是老太太过年一年不如一年,我看都快成鸡肋了。”

  刘流:“还是有几个亮点嘛,你看《千手观音》多具艺术震撼力。”

  刘妻:“投入那么多人力、物力,把明星大腕像犯人似的关了好几个月的禁闭,光盒饭就吃了好几火车皮,不整一两个像样的节目,对得起全国观众吗?”

  刘女:“老爸,不是我恭维你,我看你执导的公司春晚联欢会都比央视春晚有看头,你啥时候去央视导他一把吧。”

  刘妻:“那得猴年马月!” 刘妻:“写也白写,给北京废品收购站做贡献。”

  刘流:“那我就子子孙孙地写下去,最后上帝派来两个神仙,把我接到了中央电视台。”

  刘妻:“看大门、扫厕所。”

  刘女:“最次也得让我爸送盒饭。”

  刘流:“头发长,见识短,这就是女人的悲哀,你们快去下榻吧。明天早上当你睁开鼠目时,你会发现一颗新星与一轮旭日同时升起。”

  3、书房内,刘流吞烟吐雾,写一页不满意,撕掉揉成团扔到地板上,地板上纸团渐渐围成2008形状,刘流睡眼朦胧,慢慢偏向桌面,围成2008形状的纸团不停地闪烁。

  4、闪烁的2008形状纸团由模糊渐变为清晰,镜头拉开,这是一条悬在台口上方的会标“中央电视台2008年春节联欢晚会主办权开标新闻发布会”。

  5、镜头摇动,全景进入。这是北京一家宾馆的多功能厅,观众座无虚席,记者云集在台下,照相机、摄像机林立。

  在观众雷鸣般的掌声中,女主持人款款走到讲台前。 颇有风度的组委会主任在激昂的音乐声中从侧台走出。

  台下前排坐着一些投标团体的代表,他们期盼的目光紧紧盯着台上,东北虎集团董事长兼总经理牛得草(年过半百,典型东北大汉)、集团有线电视台文艺部主任刘流(斯文儒雅,一副黑边眼镜架在白皙的脸上)、集团特邀策划大师张凹凸(不修边幅,披肩发,络腮胡透着文艺人的狂羁)等人并排坐在一起。刘流对牛总耳语:“牛总,昨晚我做了一个好梦,梦见骑马上山,咱们公司肯定有戏”。

  张导在一旁接到:“谋事在人,成事在天吧。”

  牛总:“作为一个指挥员,沉着二字很重要。”用手放在嘴边:“嘘!”

  组委会主任:“专家评审团评语:此中标单位的总体策划方案可谓新、奇、特,既突出节目喜庆气氛,又紧扣奥运主题。其节目构想既反映了中华民族几千年的文化积淀,又将现代意识艺术有机地融为一体,堪称佳品。再者该中标单位有能力有实力办好这台举世瞩目的盛大晚会,中标单位企业性质为民营,注册资本88亿人民币,他就是--东北虎集团股份有限公司。”

  全场掌声雷动,张凹凸、刘流站起和牛总紧紧拥抱。

  女主持人:“让我以热烈的掌声请东北虎集团董事长兼总经理牛得草先生上台领取中标证书。”

  刘流站起,用力向后面挥了一下手,激动地喊了一声:“执行一号方案。”

  10名身穿东北虎集团工装的小伙子,疾步跑到前边,一边将牛总抛向空中一边走向侧台。

  牛总在台上庄重接过中标证书。

  女主持人:“下面让我们以热烈的掌声欢迎牛总讲话。”

  牛总激动得四处鞠躬,拔顶的头部,散落下几缕头发引起观众大笑。

  牛总:“各位领导各位来宾,此时此刻我的心情就是一个字,高兴、乐、美、滋润。比我当年娶媳妇还高兴。一个民营企业获得中央电视台春节联欢晚会的主办权,这说明了什么?说明了我国改革开放的深度、广度以及透明度,是民营经济进入各个领域的一个重要里程碑。我们一定不辜负历史赋予我们的使命,不辜负全国人民和港澳台同胞、海外侨胞的期望,力争办好一台满汉全席式的节日精神大餐,谢谢大家!”

  全场再次响起掌声,记者镁光灯在牛总脸上闪烁不停。

  牛总:“下面我高兴地向各位介绍一下主创人员,他们是:2008年央视春晚总导演、东北虎集团有线电视台文艺部主任刘流先生。副总导演(特邀中央电视台文艺中心资深导演)曾执导过三届央视春晚及多场大型文艺晚会,她就是关晓琳导演,最后一位副总导演是我公司特邀的素有中华策划鬼才之称的张凹凸先生,请三位大腕上台。”

  三人走上舞台,频频向观众致意。

  女主持人:“下面给每位主创人员一分钟时间发表感言,刘导请。”

  刘流:“从一名企业有线电视台文艺部主任一跃成为央视春晚总导演,盛名之下,其实难副,山沟里野鸡变成了金凤凰,但实质是野鸡变种,但愿这只变种的野鸡会给大家带来吉祥、安康与快乐!谢谢大家!”

  观众报以热烈的掌声,10名穿工装的东北虎集团员工齐声呐喊:“好!绝对!”

  女主持人:“质朴的语言,豪放的性格,我们预祝刘导马到成功,下面请关导发表感言。”

  关导:“有幸担纲2008年春晚副总导演,我将竭尽全力投入其中,不辱使命,不负众望。多出精品,重新燃起广大观众对春晚的激情。”

  观众报以长时间的掌声。

  女主持人:“巾帼不让须眉,关导宝刀不老,祝您成功,下面请张导发表感言。”

  张导:“一不小心,被命运之手推上了今天这个舞台,既然上台了,不管是真把式、假把式、傻把式总要露几手。我虽然不是千里马,但也算一头瘦驴,我愿做一头春晚的瘦驴,拉着春晚的大车,把欢笑送到千家万户。”

  观众的情绪被他的感言调动到了极点,一些人情不自禁地站起来鼓掌。关导露出不易察觉的不屑一顾。

  女主持人:“不愧为中华策划鬼才,真是语出惊人。历史有许多巧合,当年刘关张桃园三结义,共创大业留下千古佳话,让我们再一次以热烈的、雷鸣般的、排山倒海般的掌声,预祝他们马到成功!今天刘关张联决执导春晚,必将再创辉煌。”

  全场响起掌声和欢呼声。

  6、散场了,许多记者在宾馆门前的台阶围着牛总等人进行采访。

  记者甲:“牛总,您有信心办好这台晚会吗?”

  牛总:“有,百分之一万的信心,按我们东北土话叫做没有弯弯肚子,就别吃镰刀头子。我没有金刚钻,不敢揽这个瓷器活,请你转告全国人民除夕之夜都准备好创口贴,别笑破肚子。”

  记者乙围住张导:“张导请您谈一下,您的创作指导思想。”

  张导:“创新、创新、再创新;出奇、出奇、再出奇;玩特、玩特、再玩特。概括四句话就是给长城贴上瓷砖,给太平洋装上栏杆,给台湾宝岛镶上金边,给珠穆朗玛峰做件羽绒衫。”

  7、某饭店雅间,牛总与众人举行庆祝宴会,每个人都笑逐颜开。

  牛总:“诸位劳苦功高,我们一起载入了史册,今天我们每个人都要喝一杯深水炸弹,明天这一颗颗深水炸弹产生的冲击波会席卷全国。”

  每个人都将装满白酒的小杯放入盛满啤酒的大杯中,唯有关导紧皱眉头。

  牛总看出关导的为难:“关导例外,其余人全干了。”众人齐声响应:“一二三,底朝天;四五六,东北虎永远吃大肉;七八九,东北虎雄风震天吼。”

  牛总:“好事成双,再走一个小的,这回是左手端,右转弯,全封闭,带甩干。”众人依次按牛总示范进行。

  服务员端上一条红烧鱼,牛总将一只鱼眼夹给关导:“关导,按东北规矩对您高看一眼,这台大戏还得多靠您。”

  关导:“牛总客气,人老珠黄,马瘦毛长,尽力而为吧。”

  牛总:“关导谦虚,来,关导以茶代酒,我和你们三员主帅喝一杯,望你们精诚团结,打造精品。一两天你们就动身去庐山东林寺,在聪明泉旁安营扎寨,进一步完善修改总体策划方案。来来来,为了成功、为了胜利干杯!”

  8、庐山东林寺外,一座帐篷拔地而起,帐篷上印有“央视2008年春晚主创大本营”字样。

  9、帐篷内正在开主创会议,每个人都神情严肃,看来会议开得不顺利。

  关导喝了一口茶,扫视了一眼与会者:“方才张导的新设想,我不敢苟同。他提出要在澳大利亚的悉尼歌剧院、维也纳金色大厅、莫斯科国家大剧院、美国纽约百老汇剧场同时设立春晚分会场,这个设想不可行。一是春晚的档期是否与对方正常演出撞车、二是高昂的费用我们如何支付?俗语说下雨阴天不知道,自己口袋里有几个铜板难道还不知道吗?”

  张导:“只有想不到,没有做不到,我们可以争取国外大企业赞助。”

  关导:“同志,你知道悉尼歌剧院和维也纳金色大厅每一小时场租费多少美金吗?你知道租用这样的世界顶级音乐殿堂需要提前多少天预约吗?”

  张导有些激动:“我是山村野夫,井底之蛙,我就知道吃饱了不饿,穿多了不冷。”

  关导有些愠怒:“我们这是在讨论工作,不是斗嘴,你这是什么态度。”

  刘流赶紧打圆场:“张导,你别激动,我们都是和谐社会的缔造者,冲动是魔鬼嘛。”

  张导颇不服气:“我激动什么,我冲动什么,我现在紧箍咒戴在头上驯服多了,要是依我以前的脾气,我会大有炸平庐山,停止地球转动之势。”

  关导忍无可忍:“你炸呀,你平呀

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